Чиновник.ру

Экспертный информацион ный канал

Контроль ЖКХ

РосЖКХ

Служба жилищного контроля и строительного надзора

Коммунальная инспекция «Единой России»

Полезные сервисы

YouTube
Почта mail.ru
Яндекс
online трансляция
savefrom
Радикал фото
Мегион онлайн

Социальные сети

Твиттер
ЖЖ
Фейсбук
Вконтакте
Одноклассники
Котоматрица

Новости наши

Сайт Администрации г.Мегиона

Другие новости сайта

Сайт Думы Мегиона

Сайт НВартовска

Форум ТV-компании "Транзит"

Прокуратура ХМАО

Дума ХМАО

Тюменская Дума

Губернатор Югры

Закупки мэрии

Котировки
Конкурсы
Аукционы

Выборы 2012

Видео с участков

Новости о нас

Мангазея – Новая Югра
РИЦ Югра Информ
Югра-Ньюс
РИЦ URA.RU
РИЦ УралПолит.Ru
ИА СИА-ПРЕСС
РИА ФЕДЕРАЛ-ПРЕСС
Чиновник.ру
ЮграПРО
Новый Регион
NewsProm.Ru

РосБизнес Консалтинг
Прокуратура ХМАО
ФАС ХМАО
ГП УрФО
Эхо Москвы
ТВ Дождь
Другой

Мегионские сайты

Деп. образования

net-школа

Сайт ООО "ЖЭК"

Сайт ОАО "ГЭС"

Антивирус

Доктор Вэбр

Вартовск

Ярмарка

Зеленая долина

Цветы к 8 марта
Индейка, гусь домашние

Швейное ателье

Наши работы
Подробнее
Платья с конкурса с участием В.М.Зайцева в Мегионе

Информация об IP

Геогра- фическое положение вашего IP





2GIS Мегион Мегион со спутника Реклама на сайте бесплатно Домены третьего уровня МЕГИОН.РФ бесплатно



Последние объявления


Колотые дрова для шашлыка, бани, доставка. Тел 8-982-51-79-057

Ремонт бытовых,торговых,промышленных холодильников. Быстро, качественно, с гарантией. Тел:89044563645

Вентиляция и системы кондиционирования-проектирование, монтаж, пуско наладка, обслуживание. тел. 8982-574-62-66

Ваш автомобиль отогрею, заведу. тел 8-919-53-62-146

Продаются яйца птицы для инкубации от кур породы Брама и Кохинхина. 89044567062 Лариса.

Песок с доставкой. тел. 89222559177

3D фотография, стерео, варио продукция! Реклама, Формат А4 от 450р. в зависимости от сложности...

Художник трафаретчик выполнит заказ (абстрактные рисунки,растительные орнаменты,пейзажи,фигуры,силуэты...

Web-студия "Программист" предлагает услуги по разработке и сопровождению сайтов. Сайт-визитка от 3-х тыс. руб...

Помогу в заполнении заявления на загран паспорта нового поколения, просьба подходить сразу со всеми документами...

Качественно выполним работы по изготовлению декоративных решеток на окна, Изготовим балконные и лестничные перила...

Скутеры, мотоциклы и другая МОТО техника из Японии, Китая...

ПРОДАМ: Иконы вышитые чешским бисером...

ЧОУ «Мегионский городской учебный спортивно-технический центр» проводит набор на курсы: - водителей всех категорий...

Услуга – Личный брокер. Теперь не обязательно обладать значительным портфелем для получения всестороннего консультационного обслуживания...

Малогабаритные электроотопительные приборы нового поколения.Подходят для автономного отопления дач, гаражей, загородных домов и т.д. то есть сооружений куда...


Отправить SMS бесплатно

На U-tel На Мегафон На МТС На Билайн

Погода

Актировка

Интернет-радио

Парад пародий


С английского на русский

Яндекс-переводчик



Устраивает ли Вас работа ООО "ЖЭК"

Да и я оплачиваю
Да, но я не оплачиваю
Нет, но я оплачиваю
Нет и я не оплачиваю

Выберите правильный ответ:

раб должен быть здоров и знать язык своего хозяина
раб должен быть здоров и чтить своего хозяина
раб должен быть сыт и готов защитить своего хозяина

Мегион.рф форум Мегиона и Высокого

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мегион.рф форум Мегиона и Высокого » Раздел Марины Владимировны Дранко » Подборка политических анекдотов от Ивана Никитчука.


Подборка политических анекдотов от Ивана Никитчука.

Сообщений 101 страница 110 из 117

101

До начала международного скандала в Сочи осталось ... дней…Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука
http://kprf.ru/funny/jokes/124228.html

Дефолт в США не отразится на российской экономике - рассказал министр финансов и, едва сдерживая смех, добавил: потому что нет никакой российской экономики!
***
Нарышкин:
- Звонит телефон, беру трубку, слышу: Алло, это дурдом?.. И знаете, я задумался...
***
И сказал Бог украинцам:
- Я дам вам Кличко.
- А зачем он нам?
- Так он побьёт всех негров и москалей.
- Ой! Так дай нам два.
***
До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.
***
Спит Путин, и снится ему, как он открывает завод по производству лазеров. И солнечных панелей! И процессоров!! И ноутбуков на базе этих процессоров!!! Весь мир аплодирует ему, а он скромно, но загадочно, улыбается: мол, вот он, кухаркин внук, до чего дорос.
Проснулся, чертыхнулся и поехал открывать завод по производству полиэтиленовых мешков. А то мусоров расплодилось... а даже мусорных мешков своих нет, импортировать приходится.
***
Придумана схема по стимулированию возвращения средств, выведенных чиновниками за рубеж. Она опробована на программе государственного пенсионного софинансирования. Если слуга народа возвращает некую сумму с зарубежного счета на родину, государство ровно столько же добавит ему в поощрение.
***
— Вован, смотри, Светка идёт...
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи...

http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/0c49b3_irjkf.jpg

***
В современной российской школе. Учительница:
- Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
***
В целях экономии бюджета правительство приняло решения спутники системы Глонас после окончательной сборки не запускать на ракете Протон, а сразу топить в Тихом океане.
***
Д. Медведев:
- Россиянам придется менять работу, профессию и место жительства ...
Голос из зала:
- Может ещё и сексуальную ориентацию?
***
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а ВУЗ с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
***
Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими странами, Европа приближается к нашим границам задним местом.
***
Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия - партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать...
***
Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит, врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.
***
Правительство собралось на очередное заседание, а премьера все нет и нет. Проходит час, другой, собравшиеся ждут... Наконец, вбегает запыхавшийся премьер:
- Понимаете, дома трубу прорвало, жена на работе, пришлось ждать сантехника. Потом ехал по этим чертовым пробкам!
"Чего только не придумает, чтобы не признаваться, что в твиттере завис!" - подумали министры.
***
У нас в России любой бизнесмен – человек дела: часто на него открыто не одно уголовное дело.
***
- Кум, а почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
***
- Кум, и закрались у Путина сомнения...
- У Путина, кум, вообще все закрались.
***
На встрече избирателей с депутатом от Единой России:
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами…
Голос из зала:
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
***
- Димон, политик не должен быть слишком умён. Очень умный политик может увидеть, что большая часть стоящих задач нами совершенно неразрешима.
***
Из разговора бывших выпускников школы:
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
- Нет, только название: теперь это - гимназия.
***
- Кум, скажи мне, я ведь за всю жизнь никого не обманул, не ограбил, не кинул, не убил!.. Почему же тогда я так плохо живу?
- Ты, кум, сам ответил на свой вопрос!
***
В России появились еще две беды: первая - власти мало чего умеют, а вторая - они много чего имеют.
***
Путин на встрече с оппозицией:
- Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, еще и переобещивают обещанное ранее!
***
Министр сельского хозяйства разбирается с причинами неурожая:
- У вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...
***
- Димон, ты стал настоящим верховным поручиком. Но только беда в том, что всем все поручаешь и никто ничего не выполняет.
***
Путин и Медведев поставили перед депутатами-единороссами задачу: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге в третьем чтении принимается закон "Наши граждане должны!".
***
Подсчитав количество мигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, на других объектах, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
***
Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- «Проверяющий из Москвы!», - догадался Штирлиц.
***
Весть о своей отставке Онищенко назвал уткой. И тут же добавил: "кстати, в утке слишком много холестерина".
***
Чтобы не судиться с виновником аварии за возмещение ущерба, придумали ОСАГО. Теперь надо судиться со страхователем виновника.
***
- Кум, мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя, уфолог?
- Нет, нарколог.
***
Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз  дешевле и не гаснут.
***
- Кум, а ты знаешь, что за отставку Онищенко ратовал сам Шойгу.
- Это почему?
- Негоже когда врача иностранцы боятся больше, чем министра обороны.
***
Ударим разгильдяйством низов по бюрократизму верхов!
***
- Кум, сняли с должности Онищенко...
- Да, кум! На душе не спокойно: на страну, по-моему, надвигается Голодец.
***
Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!
***
Настоящие друзья США из России сами присылают записи всех своих разговоров в ЦРУ.
***
После очередного погрома Путин вызывает дух Сталина.
- Иосиф Виссарионович, обращаюсь к вам за советом. У меня в стране никак не могут ужиться христиане и мусульмане. Они все время враждуют, конфликтуют. Что мне делать?
- Есть только адын способ - ответил Сталин. - Нада абратыть их всэх в адну вэру.
- Но какую? - удивился Путин. - Христианство или ислам?
- Марксызм-лэнынызм.
***
- Кум, а если у нас вдруг, раз, и цены перестанут расти. Что тогда?
- Зарплаты начнут снижаться.

102

Кум, это сколько же денег наши правители проолимпиадили!... Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/9c09a8_oeliqvy4986835.jpg

И.И. Никитчук, доктор технических наук
2013-11-02 19:05

***
Письмо в ЖЭК:
«Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире! А то мы бабье лето не перезимуем».
***
- Димон, и не смей мне возражать!
- Вован, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..
***
4 ноября - единственный день, когда тост "За освобождение Кремля от захватчиков" будет одобрен правительством.
***
- Вован, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство нового храма.
- Это хорошо, Димон, только где ты возьмёшь миллион долларов?
- Вот об этом, Вован, я как раз и пришёл с тобой посоветоваться.
***
И у нас в Москве уже давно левостороннее движение, только для машин с мигалками и для гостей с Кавказа.
***
- Кум, это сколько же денег наши правители проолимпиадили!...
***
- Кум, слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
***
"Как бы нам назвать праздник для холуев и холопов?" - задумался царь… - Идея! Назовем Холуин!"

http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/13d9f1_72a96e0845bac5fa69c97418754.jpg

***
Путин вызывает космонавтов и говорит:
- Повезете олимпийский факел в открытый космос.
- Он же погаснет.
- Вы что думаете, в Кремле дураки сидят?! Полетите, когда ветра не будет!

***
- Кум, я колбасу не ем, у меня на опилки аллергия.
***
Медведев случайно зашел в метро и там уступил место бабушке.
- Спасибо, мальчик, насидишься ещё! - поблагодарила ясновидящая старушка.
***
- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.
***
На Украине дед с бабкой смотрят новости. Ведущий:
- У Юлии Тимошенко межпозвонковая грыжа.
Бабка, сочувственно:
- Тяжести, поди, таскала...
Дед:
- Ага, баллоны с российским газом воровала…
***
Когда Путин  говорит, что власть стала ближе к народу, то на самом деле это означает, что она его просто достала.
***
Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...
***
Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
- Я только слушал. Было и ваше видео, но смотреть это - выше моих сил!
***
У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж...
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, сын мэра...
***
Вертикаль власти в России показывает направление коррупции: сверху вниз.
***
До начала международного скандала в Сочи осталось 113 дней.

* * *
Организованная преступность незаметна там, где она хорошо организована.
* * *
Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.
* * *
До беспредела мы дожили, но это еще не предел.
* * *
Одним – всё, другим – всё остальное.
* * *
Чтобы жить по человечески, надо чтобы платили по-божески.
* * *
У грязных денег и сила нечистая.
* * *
Наша жизнь - это рай для грешников.
* * *
Мы рождены, чтоб сказку портить былью.
* * *
В новом году правительство обещало стабилизировать рубль, а если получится то и два.
* * *
Вовремя пообещать, это почти что сделать.
* * *
Демократия по-российски: один день голосуем, и пять лет голосим.
* * *
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/792a64_news1173524244.jpg
***
Докладывает руководитель Следственного комитета Путину:
- Оказывается, Владимир Владимирович никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.
***
- Вован, что-то я не могу до тебя дозвониться по мобильному.
- Представляешь, Димон, оказывается "Давай поженимся" теперь и в мобильном. Я вчера выкинул мобильный, от греха подальше.
***
Начальник Генерального штаба:
- Товарищ министр обороны, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ генерал, а кто вам сказал, что меня не было?
***
На пресс-конференции:
- Владимир Владимирович, как бы вы описали председателя правительства?
- Как бы попроще тебе его описать?.. Ну, короче, если на него повесить табличку с ругательным словом, то все будут думать, что это бейджик...
***
- Кум, если ты не пьёшь и не материшься, значит ты не следишь за ситуацией в стране.
***
- Знаешь, кум, я долго думал, как Россия могла бы обогнать Америку. И вдруг осенило: а пусть Путин станет президентом Америки.
***
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать суть этого вопроса. А когда отвечает Путин, то свой вопрос забываешь совсем!

http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/11b7d9_774.jpg

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесён в Книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости прожигания денег.
***
РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.
***
В России следствий без причины не бывает. Любое следствие найдёт себе причину.
***
Наступил момент, когда в стране закончилась нефть. Путин смотрит в пустую трубу.
- А где же нефть?
Из трубы выползла последняя капля нефти, вытерла пот со лба, и устало промолвила:
- Ну, вот и все, конец твоему президентству.
***
Россиянам придется платить за ЖКХ наперед. Акция от ЖКХ: заплати за 10 лет вперед, умри досрочно, венок от ЖКХ - в подарок!
***
- Слышь, Пятровна, а што, Явропа хочет помочь Украине?
- Не, падруга – нагадить России!
***
- Кум, как ты думаешь, почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Так никто из них ещё не определился с отечеством.
***
В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.
http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/0f05fd_1.jpg
- Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?
- А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.
* * *
Незапланированные затраты:
Каждый год приходится покупать телевизор все с большим экраном, чтобы на экран вошли лица членов правительства.
* * *
Новые российские элиты: Демокрады, Бюрокрады и Технокрады.
* * *
Цель пенсионной реформы достигнута. Граждане полностью дезориентированы.
* * *
- Димон, каждый день твои министры доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/b34825_1295552628_1285870460.jpg

Правительство решило ввести ежегодное освидетельствование рабочих оборонных отраслей промышленности у нарколога и психиатра. Видимо, там тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

* * *

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России".

— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.

— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

* * *

Бюджет пилят не везде - есть место, где его просто скалывают кусками. Так и называется - "Сколково"!

* * *

В России о Конституции рассказывают детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

* * *

После перестройки Россия начала настолько быстро двигаться назад к капитализму, что рискует сходу проскочить его и оказаться сразу при крепостном праве.

http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/e917b4_4_4.jpg

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
***
- Кум, как ты думаешь, голос какого литературного героя отражает голос народа России?
- Конечно, это Герасим из повести И.Тургенева «Муму».
***
- Вован, моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил тебе, что никакой я не подкаблучник!
***
Михаилу Задорнову в тупом американском посольстве отказали в получении тупой американской визы.
***
- Кум, как ты думаешь, почему Россия непобедима?
- Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/a832ca_downhouseinfo_1236591009_konec.jpg

***
- Здравствуйте! Мы - работники городского психиатрического диспансера. Вы еще голосуете за «Единую Россию», верите Путину и считаете Россию самой счастливой страной в мире? Тогда мы идем к вам!
***
- Кум, представляешь, приходит депутат в Государственную думу после новогодних каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, за новые столы, за микрофон и пульт для голосования!"… Смешно, правда?
- Да, уж! А вот родителям, которые детей ведут в садик, в школу совсем не смешно.
***
- Депутаты-единороссы уже напринимали столько законов, что складывается впечатление, что они работают на сдельщине.
***
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
***
Путин:
- Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружали на дно Байкала. Отправляли на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется, я знаю... И даже знаю кому...
***
Медведев:
- Ах, как хочется иногда повернуть время вспять!
***
На рассмотрение Думы поступил законопроект единороссов, который заменит все ранее принятые. По этому закону гражданам России запрещается есть, пить, курить и говорить. Дышать пока можно, но тарифы на воздух уже устанавливаются на местах.
***
Объявление: Меняю два портфеля долларов на один министерский портфель. Ниже 1-2 зама не предлагать.
***
Все депутаты-единороссы попадут в ад и будут там вечно исполнять наказы Путина.
***
Роспотребнадзор: Отзыв лицензии Мастер-банка не нарушил прав вкладчиков. Права остались, а деньги - вещь наживная.
***
Грамотой "За некоррумпированность" по итогам года наградили только лежачих полицейских, и то, к сожалению, не всех.
***
У Путина раздается звонок на сверхсекретном телефоне:
- Говорите, и вас услышат.
- Это кто, служба спасения?
- Нет, это американская спецслужба.
***
Досадная опечатка в газете единороссов: фекаленосец Сочи-2014.

http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/a832ca_downhouseinfo_1236591009_konec.jpg

Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы. Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.
* * *
В современной России:
- Дед, в чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.
* * *
- Кум, почему в России профессия юриста так привлекательна?
- Так нефть может кончиться, а права качать можно всегда.
* * *
Две старушки разговаривают:
- К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал?
- Да, уж неделю гостит...
- Ну и как, дедушке-то хоть помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе его пенсию пропили...
* * *
- Димон, уходи по-английски: не дожидайся, пока тебя пошлют по-русски.
* * *
После аттестации работников МВД (перевод из милиции в полицию) комиссия спросила очередного аттестованного:
- В чем вы видите важность замены названия "милиция" на "полицию".
- Ну, теперь можно говорить о династия в нашей профессии. Мой прадед был полицейским при царе, дед был полицаем во время Отечественной войны, отец и я переаттестованы и тоже сейчас полицейские.
* * *
- Кум, что в мире делается! К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.
* * *
Олигархам на заметку: знание макроэкономики не освобождает от уголовной ответственности.
* * *
- Кум, как хочется, чтобы наша Родина была страной самородков, а не самовыродков!

103

Европейский союз создан для европейцев, а Таможенный — для таможенников.

104

Чем бы правительство не тешилось - всё за счёт народа.

105

Интересно, после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут? Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука
http://kprf.ru/funny/jokes/127929.html
http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/823b77_8u16gt7wqa.jpg
- Кум, ты думаешь, что ты купил новый айфон? Нет, это Aple купил нового раба.
* * *
Интересно, после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?
* * *
Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
- Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
- Наташа, да причём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..
* * *
На совещании у Медведева по случаю введения социальной нормы:
- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 хуже, конечно. Многие случайно отматывают счетчик в минус.
* * *
Конфликт оппозиции и правительства Украины явно надуманный. Правительство тоже сделало европейский выбор. Так, премьер Азаров давно имеет австрийский паспорт...
*  *
- Вован, говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, Димон, какие наши годы.

http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/ea6ce4_2010-08-20-02.jpg
***
- Кум, вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась...
- И не удивительно, ведь она учительница русского языка и литературы!
***
Если после новостей на российском телевидении смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!
***
На вопрос: "Чего же вы хотите?", украинская оппозиция ответила: "Мы хотим еврогорилку закусывать еврогалушками".
***
Министр здравоохранения потеряла сознание, стоя в очереди в поликлинике. Министр образования не сдал ЕГЭ. Председатель правительства умер от голода, прожив месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
***
Отец сыну:
- Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?
***
Лет этак через двадцать в учебниках по новейшей истории России точно будет глава: "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг."
***
- Кум, это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - министрам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам?..
***
Немец русскому:
- Разве у вас есть что-то круче нашего БМВ?
- Есть, ВДВ.

http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/b147cb_1.jpg
***
Из российской действительности:
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
***
В результате проведённого исследования на тему: "Могут ли сотрудники ГИБДД обойтись без взяток?", был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!".
***
На встрече депутата-единоросса с избирателями:
- Если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!

http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/459385_rubl_-300x191.jpg
***
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...
***
- Кум, поповщина захлестнула Россию. Радио, телевидение… Везде попы. Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...
***
Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.
***
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты российских телеканалов.
***
В России в год лошади на коне всадники без головы.
***
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты, капитан, знаешь куда!.. Сам ударься об палубу башкой или сигай в трубу, если тебе надо!..
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели...
***
Пресс-конференция:
Журналист: Г-н Янукович, как Вы планируете выйти из кризиса?
Янукович: Бог поможет.
Ж: А как Вы остановите мятеж и восстановите власть над вышедшими из повиновения областями?
Я: Бог поможет.
Ж: А как восстановите экономику Украины?
Я: Бог поможет.
Ж: Г-н Путин, а как Вы прокомментируете слова своего коллеги?
Путин: Мне, конечно, лестно, но начнём с того, что я всё же не Бог.
***
- Кум, чиновники – это огромная опасность для нашей страны.
- Ты хотел сказать - коррумпированные чиновники?
- А что, у нас есть другие?
***
Идет заседание правительства. Председатель жалуется на вышестоящее начальство:
- д*бил! Придирается, всё время ищет повод унизить. У меня уже задница болит!
Тут нависает минутная тишина. Председатель, пристально глядя на остальных, добавляет:
- Не понял... Я тут один такой что ли?
***
- Кум, никак не пойму, что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!
http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/b56827_61998319cf.jpg
Интересно, сколько заплатили, чтобы можно было сказать, что при подготовке к Олимпиаде Сочи-2014 не было коррупции?
***
- Кум, думаю, что многие из нас поездили бы на хорошей отечественной машине... Но кто ж нас пустит в город на танке?!..
***
Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи. В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.
***
Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!..
***
Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано...
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!
***
Из современной жизни деревни:
- Кум, у тебя есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.

http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/8d5e40_7636958osq.jpg
***
Кум, я сегодня зашел за лекарствами, глянул цены, решил, .... что дешевле сдохнуть! .... По пути заглянул в ритуальные услуги,  глянул..... цены…  Поперся  обратно в аптеку….
***
Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой. Даже банкомат заржал.
***
Путин:
- Не раскачивайте лодку, не мешайте людям вкалывать на галерах!
***
В российском банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!
http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/b72952_eto.jpg
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
***
Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну, в принципе можно и так...
***
Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.
***
Заседание партийной ячейки Единой России. Председатель: - Руководство партии решило перевести дневной заработок в помощь пострадавшим от наводнения. У кого-нибудь возражения?
Один из партийцев:
- Я не буду перечислять. У самого денег нет. Вчера вон дочке учёбу проплатил на полгода, домик ей купил, жить-то надо где-то… Да и вообще в Лондон лететь придётся!
***
На лондонской улице можно увидеть двухэтажный автобус, а на московской улице - услышать трёхэтажный мат!
http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/702df9_489.jpg
У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов.
* * *
В России всё настолько хреново, что даже зима переехала в США.
* *
Раньше, когда власть была у Советов, страна называлась Советский Союз. Сейчас создали Таможенный Союз. Получается, что теперь рулят... таможенники?
* * *
Если в стране только одно дело - труба, то - труба-дело.
http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/27d24a_povis.jpg
***
- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите, пожалуйста, как вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников Единой России…
- Хм… Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Так меня никто и не спрашивал!
***
В школе маленькому Вове больше всего нравились задачки про трубы: "В одну трубу втекло, в другую вытекло...". Уже тогда Вова смекнул, что самое главное здесь - не сколько вытекло, а цена одного барреля на Лондонской нефтяной бирже...
***
Зима не наступила, но при этом отморозков на улицах меньше не стало.
***
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...
**
Колядую, колядую! Запах водки носом чую! Колбасу очами бачу! Наливай, а то заплачу! Коньяка не пьем лет 7, сальтисон не жрем совсем, яйца видим только в бане! С РОЖДЕСТВОМ ВАС РОССИЯНЕ!

http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/de85b4_1946.jpg
Из жизни современной России.
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
***
Путин - наше всё… своим.
***
На Красной площади неожиданно послышался грохот. Это в Кремле начали рушиться грандиозные планы.
***
- Кум, ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил за границу?
- Оказывается я невыездной.
- А где ты служишь?
- Да нет, просто у меня зарплата маленькая.
***
Одни торгуют тем, что сделали. Другие тем, что скупили. Третьи тем, что украли. Четвёртые торгуют собой. И только единороссы торгуют всем.
***
Путин по телефону:
Передайте вашему президенту, если на олимпиаду не приедет - в отношениях с Америкой будет применен режим дополнительного похолодания.
http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/d51c4f_sabotage37.jpg
Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.
* * *
- Кум, мне кажется, лыжи надо запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра?.. Не дай бог, конечно.
* **
На встрече с президентом.
- Владимир Владимирович, вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
* * *
За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.
http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/0390d0_liubov.jpg
Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета «Сочи-2014» расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".
***
Любовь спасет мир, но только не однополая.
***
В приемной партии Единая Россия:
- Кто может быть членом вашей партии?
- Да любой, извините,  …!
***
- Петро, ты что так быстро от кума вернулся?
- Да я стучал, стучал, не открывают. То ли никого дома нет, то ли сало едят.
***
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
***
- Кум, я предлагаю на нынешней олимпиаде в Сочи не отступать от традиций и снова запустить в небо Мишку! А вместе с ним и Вовку,  и Димку,  и всю "Единую Россию"!

http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/9db14d_marshrutka.jpg
***
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
***
Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.
***
- Кум, очень хочется сменить фамилию на Барин.
- Зачем?
- А представь себе, что запишусь на прием к В. В. Путину, приеду и буду у Кремля сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!
***
- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?
***
Слямзить 500 миллиардов не преступление, а искусство. А вот не поделиться - это уже халатность.

http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/2b86bd_picture.jpg
На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
* * *
Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн. Получат ли они ее в реальности, правительство пока не уточняет.
*  *
В США, чтобы сохранить чистый воздух, вывезли производство в другие страны. В России поступили еще изощреннее и гуманнее, просто ликвидировав производство.
* * *
Мишель Обама дала понять, что живет с мужем раздельно и остается в Белом доме «для галочки», сообщают издания. Галочка этим очень довольна.
* * *
Путин вызвал Набиуллину:
-  Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги?
— В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском.
— Ну, вы знаете теперь, что делать...
http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/1a83c2_medium_ded_moroz.jpg
***
"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, подписывая указы.
***
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
***
Надпись на могильной плите: Он был бы счастлив, узнав, что не дожил до наших дней.
***
Разница между Олимпиадой 1980 и 2014: в 80-м Мишку надули после Олимпиады, а в 2014 – заранее надули всю страну.
***
- Кум, я думаю, что если такими темпами будет развиваться либерализации, то 31-го декабря Ходорковский станет президентом, Толоконникова - патриархом, а Березовский вообще воскреснет.
***
90% выпускников российских экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера.
***
Власть нашла способ окупить Олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.
http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/4ff95e_foto-podborka-09072010-35.jpg
***
Какое коварство помиловать Ходорковского в День чекиста! Теперь Ходорковскому придётся всю жизнь его праздновать!
***
На пресс-конференции Путин показал, что может разобраться с любым конкретным вопросом за одну минуту. При наличии миллиона таких вопросов, чтобы заниматься только этим полезным делом, надо дать Путину пожизненное президентство. А с учётом того, что вместо решённых вопросов возникают ещё нерешённые, необходимо сделать Путина бессмертным.
***
Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!
***
- Вован, я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
***
Первый следователь: тысячи... миллионы... миллиарды... а как дальше?
Второй: я тоже не знаю...
Первый: придётся Сердюкова амнистировать.
**
- Товарищи! Хватит уже ругать президента! Дайте ему срок, и всё наладится!
http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/b1853b_2ca17c395ef663664e3fab2a7a2ed412.jpg
***
- Кум, теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина. Когда меня спросят: «Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?», я отвечу: «Это мировая практика!»
***
Гринпис держит в строгом секрете истину, что каждый человек уже своим рождением наносит тяжелейший вред окружающей среде.
***
Кто кредитует Украину, тот её и танцует!
***
- Вован, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?
http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/d19483_1300567826_87040.jpg
***
Набиуллина уже разорила вкладчиков 25 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии.
***
- В жизни, Димон, ты можешь полагаться только на себя самого. Да и то не советую.
***
Российский олигарх:
- Сволочи, довели страну до ручки: приходится конюху давать свой самолёт, чтобы он смотался в Европу и купил в Париже нормальный шампунь для моих арабских скакунов!
***
В России сажают не за то, что украл, а за то, что не поделился.
***
- Димон, у тебя совести нет!
- Ну, Вован, значит, мы теперь с тобой на равных...
http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/2732ab_1386242342_07241000x800.jpg
Новый лозунг "Единой России": Россия - единая и неделимая. Но - пилимая...
* *
Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула. Вы – лучший сказочник страны!
* * *
- Кум, порядка нет, а органы охраны порядка есть. Культуры нет, а министерство культуры есть. Единства в стране нет, а «Единая Россия» есть.
- Кстати, и гражданской войны нет, но уже разворачивается Народный фронт...
* * *
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

- Почему одна фара не горит?

- Новая модель - "Лада-Кутузов".
* * *
2020 год. Полетели Путин с Медведевым в космос прогуляться. Их вызывает центр управления полётами:
- Господин президент! В России две срочные новости, хорошая и плохая.
Путин:
- Начинайте с плохой.
- На большей территории страны установились морозы 40-50 градусов, коммунальные аварии...
Путин:
- Ерунда! Давай хорошую!
- Ваш корабль потерял управление, и вы не вернётесь больше на Землю...
* * *
Реклама ЖЭКа: У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода? Почувствуй себя президентом России!
* * *
- Кум, живём мы, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.
* * *
Из жизни современной России.

Мама пишет сыну в тюрьму:
«Сынок, тебя посадили в тюрьму, а у меня сил нет: огород не вскопан, картошка не посажена. Сама ума не приложу, что делать…»
Сын отвечает:
«Мама, не вздумайте копаться в огороде, а то такого накопаете, что вас посадят и мне срок добавят…»
Ответ мамы сыну в тюрьму:
«Сынок, после твоего письма приехали мусора, перекопали весь огород. Ничего не нашли и уехали злые…»
Ответ сына:
«Мама, чем смог, тем и помог. Картошку сажайте сами…».
***
Путин:
- За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю и уволю любого чиновника.
***
Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги": на фоне Медведева он гений!
***
Если бы знать, куда нацелены наши ракеты, можно было бы понять, в банках каких стран наши вожди держат свои деньги...
***
В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.
***
- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
- КакуюjQuery18303867519990933528_1386747014297?
- Владимирский централ.
***
Ходорковский - единственный россиянин, который может быть уверен в своем завтрашнем дне.
http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/01f40f_fotoprikol_040.jpg
***
- Вы сантехник? Проходите. Буду краток - у меня из крана ржавая вода течёт.
- Так это... Владимир Владимирович, как всё запущено... Тут у вас в Кремле всю систему надо менять!
***
- Кум, иногда смотришь на наших людей и думаешь: "Доплачивают им, что ли?" Ну, невозможно быть такими дебилами по доброй воле!..
***
- Вован, пусть знающие эксперты скажут, ожидает ли нас в экономике крах, трах или трах-тарарах.
***
Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.
***
- Соломон Абрамович, завтра матч Россия - Израиль. За кого болеть будете?
- За наших!
- И кто это ваши?
- А кто победит!
***
В нашей стране на смену развитому социализму пришла эпоха развитого пофигизма!
http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/71aa24_832703095.jpg
Украинские политики хотели бы продать Украину Евросоюзу, да он, кобель, уверен, что будет иметь ее бесплатно!
* * *
Путин спрашивает у Януковича:
- За сколько можно купить Незалежную?
- Вам, Владимир Владимирович, с людьми или без людей? Без людей дешевле!
Путин прикинул и говорит:
- Ну, давай, без людей.
- Тогда годика три придется подождать, пока они разъедутся.
* * *
Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона единороссов.
* * *
Реклама на российском телевидении:
Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!
* * *
Во время драки двух депутатов из "Единой России" из одного выпал золотой пистолет, а из другого - золотая пила.
* * *
Депутатские запросы насчёт Чечни нужно поручать только Валуеву.
* * *
У следователя:
- А вы, уважаемый, зачем пришли вооружённым в Думу?
- Так ведь написано: Охотный ряд.
* * *
На заседании предвыборного штаба «Единой России»:
- Мы теряем электорат. Что делать?
- Надо заставить дураков ходить на выборы!
- Так они и так ходят...
* * *
- Сема, ты слышал, ходят упорные слухи, что для Олимпиады в Сочи Россия будет закупать израильский снег?
- И после этого кто-то будет утверждать, что у евреев снега зимой не выпросить? Вопрос только в цене!
http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/9e6315_putin-madvedev-velo.jpg
- Кум, мне кажется, что пора вводить в УК новую статью: "Халатность в особо крупных размерах".
* * *
За проведение рискованных, сомнительных валютных операций и отмывание денег Центральный Банк РФ отозвал лицензию у Центрального Банка РФ.
* * *
- Кум, как ты думаешь, почему в Америке не начинается революция?
- Всё очень просто - в Вашингтоне нету американского посольства...
* * *
Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.
* * *
- Кум, как ты так ловко мылом пользуешься, что у тебя даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.
* * *
Разговор двух мужчин в Челябинске:
- Беспредел, цены на недвижимость в Челябинске выше, чем в Майами, хотя строим из одного и того же материала!
- Ничего удивительного! Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удалённость от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.
* * *
Новый смартфон от российской компании с двумя экранами поступил в продажу. На первом экране в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...
* * *
- Вован, ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
- Димон, после твоей – однозначно!
http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/bbd1be_rates.jpg
***
- Кум, я позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях…
- Думаю, ты был послан далеко и в грубой форме.
***
Сегодня подсчитал, что для того, чтобы мне вернулись пенсиями все мои деньги (без процентов!), вложенные в Пенсионный фонд, мне нужно прожить 173 года. Спасибо Пенсионному фонду за веру в меня и мое здоровье!
***
- Димон, как определить возраст рыбы?
- jQuery18306100207923895826_1385897713557??!!!!
- Чему только тебя в университете учили?! По глазам!!!
- Это как, Вован?
- Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше....
***
Европа предлагала Украине 20 миллиардов, но Путин сделал Януковичу более заманчивое предложение. После 2015 года Януковичу разрешат жить в России и не выдадут украинскому правосудию.
***
"Госдеп подбросил" - так Е. Васильева объяснила наличие у нее двенадцатикомнатной квартиры.
***
Россия не благословила брак Украины с Евросоюзом, но разрешила свидания через окно, прорубленное еще Петром.
***
На рассмотрение Думы поступил законопроект единороссов, который заменит все ранее принятые. По этому закону гражданам России запрещается есть, пить, курить и говорить. Дышать пока можно, но тарифы на воздух уже устанавливаются на местах.
***
Объявление: Меняю два портфеля долларов на один министерский портфель. Ниже 1-2 зама не предлагать.
***

Все депутаты-единороссы попадут в ад и будут там вечно исполнять наказы Путина.

***
Роспотребнадзор: Отзыв лицензии Мастер-банка не нарушил прав вкладчиков. Права остались, а деньги - вещь наживная.
***
Грамотой "За некоррумпированность" по итогам года наградили только лежачих полицейских, и то, к сожалению, не всех.
***
У Путина раздается звонок на сверхсекретном телефоне:
- Говорите, и вас услышат.
- Это кто, служба спасения?
- Нет, это американская спецслужба.
**
Досадная опечатка в газете единороссов: фекаленосец Сочи-2014.

106

«Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука
http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/9679f5_041046_new-tsar.jpg
http://kprf.ru/funny/jokes/127967.html

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
* * *
Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.
* * *
Многие страны и континенты принимали Олимпиаду. В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.
* * *
- Кум, как ты думаешь, чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.
* * *
У Новодворской спрашивают:
- Валерия Ильинична, вы все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит, что господь хранит её для кого-то особого.
- А мне кажется, что срок хранения давно уже вышел.
* * *
В Москве на Новом Арбате открылась школа и детский сад Аллы Пугачевой! Видать, Галкин стареет! Надо растить смену!
* * *
- Кум, вчера мы всем коллективом искали справедливость на работе!...
- Ну, и что, нашли?
- Нашли… Сегодня ищем работу…

107

«Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука
http://kprf.ru/funny/jokes/128132.html
Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр.
* * *
- Кум, тут я недавно узнал, что мозги на 80% состоят из жидкости. При этом, мало того, что у многих она тормозная, так, судя по всему, некоторым членам правительства ее конкретно недолили.
* * *
Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.
* * *
Разговор в курилке российского правительства:
- Да поймите вы, начальник наш – очень образованный человек. У него три высших образования, он прекрасно разбирается в искусстве, знает пять иностранных языков. Поэтому вот эти, как вы говорите, его дурацкие предложения …такие, ну, элитарные…
* * *
В российскую сборную по биатлону берут тех, кого выгнали из школы снайперов.

108

Про Олимпиаду и не только. Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/daylist/44530e_3475.jpg

- Вован, не одолжишь ли мне 100 млн. рублей до получки?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
* * *
- Кум, как ты думаешь, есть ли бунт более бессмысленный и беспощадный, чем русский?
- Есть, украинский.
* * *
Две старушки на скамейке:
- Слышь, Пятровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остаётся на жрачку. А в тюрьмах, оказывается, на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание… Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки...
- Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж ещё заслужить надо...
* * *
Двое голубых смотрят фигурное катание в Сочи.
- Безобразие! - возмущается один. - Опять дискриминация: ни одной однополой пары!

109

- Почему Путину не нравится либералы?
- Потому, что ему кажется, что либералы продают Россию Западу, нарушая монополию Кремля.

110

http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/large/a96e96_1.jpg

Национальные особенности российской торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!
***
ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.
***
Проказница-Мартышка, Осел, Козел да косолапый Мишка затеяли сыграть Кабмин.
***
В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.
***
Одни россияне живут на Рублёвке, а другие – на копейки.
***
Настоящий рейтинг президента - это курс рубля.


Вы здесь » Мегион.рф форум Мегиона и Высокого » Раздел Марины Владимировны Дранко » Подборка политических анекдотов от Ивана Никитчука.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC